..« Chapitre I. »..

..« Chapitre I. »..
Mercredi, le 15 Avril 2009.

Miroir, Ô miroir.

« Quand vous vous regardez dans un miroir, que voyez vous? » Vous connaissez cette question, non? Elle connue, on l'entend toujours dans des films, on la lit dans des livres et certains psychologues vous la posent. Moi en toute logique je répondrait « Je me vois moi. » pas parce que je suis naïve mais plutôt parce que je ne veux pas raconter ce que je vois donc ce que je pense de moi même. Mais en vrai cette question vous trotte dans la tête, n'est ce pas ? J'y ai réfléchit, alors que je sortait de ma douche, seulement vêtue d'une serviette de bain, couleur crème. J'avais les yeux cernée d'un épais trait noir, qui me faisait avoir l'air d'une fille qui a pleuré toutes les larmes de son corps. J'avais bu et fumé, j'avais chaud. Je n'était pas vraiment là, je n'était pas vraiment partie. Mais jambes n'arrivais plus a me faire marcher droit, et je suis sortie avec peine de la baignoire. Je ne sais par quelle miracle j'étais là debout devant ce miroir vêtue d'une simple serviette. Ma tête tournait et a tout moment j'aurais pu foncé vers la toilette vider le contenu alcoolisé de mon estomac. Mais je me voyais dans le miroir je souriais, un sourire niais, un sourire malade, un sourire de bonheur, un sourire qui allait disparaitre quand l'alcool aura quitter mon corps. Je ne sais plus pour quoi mais je repensait a cette question, et je me scrutait dans le miroir. Je-voyais-du noir, -des- -cicatrices, &- je -voyais -du-vide.

A.


(L'article s'est auto effacer -.-)
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# Posté le samedi 18 avril 2009 07:23

Modifié le dimanche 19 avril 2009 14:57

..« Chapitre II. »..

..« Chapitre II. »..
Samedi, le 18 Avril 2009.

" Oh non, qu'est ce que tu as encore fait A. ? "

Là je suis assise et regarde le soleil qui se couche sur mon village. Je n'y vois rien de joli, je n'ai juste rien d'autre a faire. J'ai un ½il gonflé, ma mère dit qu'on appelle ça une orgelet et qu'on attrape ça à cause de la mal nutrition et de la fatigue. Serais ce un message 'codé' ou elle essaye de me dire que ne trouve ça pas normale que j'ai perdu huit kilo en moins de deux mois et que je sort trop? La connaissant, oui. Mais j'exagère, c'est elle qui l'a dit. Je n'en peux rien, j'ai toujours été comme ça. Il paraît que je suis destructrice.. Oui peu être, mais je dirais même que je suis auto-destructrice. J'aime ce qui me fait mal, j'aime faire ce que je ne devrait pas faire. C'est surement pour ça que je suis de nouveau retomber dans ses bras? Alors que je ne l'aime pas, non vraiment pas. Et alors que c'est l'autre qui me plait, et que je m'accroche alors que de l'autre côté il a encore sa copine. Irrécupérable. J'aime l'interdit. Vous allez me dire « Oui comme tout les jeunes, non? ». L'interdit attire. Je deviens folle, je suis arriver à un point de non retour. Soyez spontanés, ça fait un bien fous, ça vous détruit petit à petit mais n'oubliez pas le bonheur que ça vous produit. N'oubliez pas. Tiens le soleil a disparu.

A.

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# Posté le dimanche 19 avril 2009 15:27

Modifié le dimanche 19 avril 2009 15:44

..« Chapitre III. »..

..« Chapitre III. »..
Mercredi, le 22 Avril 2009.

You make me lose myself, C.

Je vient de fumer ma quinzième cigarette, celle d'après manger, comme disent les fumeurs. Il m'a inviter a son anniversaire, j'aimerais y aller vraiment, il va même demander a des amis de me conduire chez lui. Mais il ne se rend pas compte que je me retrouverais face à celle qui est sa copine, il ne se rend pas compte que je serais gênée, que j'ai honte. Il s'en fout. Je boirais trop, je risque de parler avec un garçon sympathique, ce garçon risque d'être trop proche de moi, et moi je me dirais que voilà t'en pis. Je boirais encore plus, je danserais trop d'une façon trop osée. Il verra tout sa et ne dira rien, non il ne peut pas, elle sera là. Et si je ne vais pas à son anniversaire je risque de sortir au bal le plus attendu, je risque de voir D. de boire trop de le laisser m'approcher et après faire ce que je ne devrais pas. Ou je resterais à la maison a me morfondre, fumer, boire et m'inventer des choses qui n'arriverons jamais. Mais là aussi il ne se rend pas compte, non. Je suis perdue, je me suis perdue. Je ne peu que m'en prendre à moi même, je décide de tout ce que je fais, le mal et le bien mais j'ai une certaine attirance à faire tout ce qui est mauvais pour moi. Je laisse mes envies, mes sentiment me guider. Si tu l'embrasse, je trouverais quelqu'un avec qui je me vengerais. Gamine? Non, juste blessée d'être oublier par lui. D'être la fille à qui il raconte ses problèmes, qu'il embrasse, prend dans ses bras, qu'il chatouille, avec qui il plaisante, alors qu'après il dira « Qu'est ce qu'on avait bu! ». Pour excuser ses gestes, mots. Menteur. Puis après il voudras me revoir, ou il évitera de me revoir, parce qu'il sait, qu'on ne pourra pas se retenir et même si, il restera toujours c'est moments ou nos regards se croisent, ou on se demande mutuellement qu'est ce qu'il se passe, une question purement rhétorique; puis que tout deux répondront, « rien ». Mais nos regards s'accroche et puis au bout d'un moment on détournera chacun notre regard pour faire comme si de rien était. Tu te rends compte de tout ce que j'ai fait? Tu te rends compte que je me jette dans les bras, grands ouvert sois disant passant, d'un garçon qui ne veux que s'amuser? Je me perds. Je ne sais pas ou. Je ne suis plus moi. Dit moi où je suis! S'il te plait, aide moi un peu au moins. Il m'avait dit : « Je ne te prends pas du tout pour une pute. » et bien maintenant j'ai l'impression d'en être une. Et si on faisait passer tout ça avec une seizième cigarette?


A.


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# Posté le mercredi 22 avril 2009 15:04

Modifié le mercredi 22 avril 2009 15:17

..« Chapitre IV. »..

..« Chapitre IV. »..
Dimanche, le 26 Avril 2009.

"Was ist los, A.?"

J'avais trois choix, tu t'en souviens? J'ai choisis le premier choix, celui qui a fait que tu me demande de venir en bus, de dormir chez toi & de t'aider pour ta fête. Je l'ai rencontrer, elle est sympathique avec moi, mais je n'aime pas comme elle te parle, te commande, comme elle parle de toi quand tu n'es pas la. Non, vraiment pas. Qu'est qu'on avait bu, hein? Sambuca, Téquila, Vodka, tout y est passer. Tout ce passait bien, non? Jusqu'à ce que M. me colle & qu'il m'embrasse. Si tu savais comme je n'en n'avais pas envie, mais je l'ai fait, pour quoi? Ne me le demande pas. J'étais assise sur ton lit dans ta chambre, tu étais la accroupi devant moi, & moi j'étais lamentable, bourrée, ridicule. & toi tout autant que moi. « Qu'est ce qui ce passe, Alice? » Tu n'avais rien de mieux a me demander? Regarde un peu ce que tu me fais faire, regarde un peu dans quel état je suis. Tu es con. Oh oui. Je voulais que tu m'aide, que tu dise a M. de laisser en paix. Je te l'avais dit, je le savais, que ça allait ce passer comme ça. J'aimerais disparaitre.

A.
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# Posté le dimanche 26 avril 2009 13:31

Modifié le dimanche 26 avril 2009 14:13

..« Chapitre V. »..

..« Chapitre V. »..
Mercredi, le 6 Mai 2009.

White trash beautiful.

Je garde des choses inutiles; dans le genre des messages, qui m'ont fait plaisir, fait pleurer, fait sourire ou fâcher. Je garde des cailloux, une capsule de Coca Cola, des bouteilles d'alcools vides, des lettres qui datent, une plante morte, certains paquets de cigarettes vides, des listes "pour ou contre", je garde tout & n'importe quoi. Ma tête garde les moindre souvenirs graver en elle. Des souvenirs inutiles, mais aussi utiles, désagréables, des souvenirs qui me donne des frissons, qui me font sourire ou rigoler tout seule. Mais là j'étouffe. Alors ce matin moi & mon mp3, on est parti courir. Courir loin, jusqu'à en être a bout de souffle. Jusqu'à ce que mes poumons enfumés me disent d'arrêter & toujours avec cette musique qui bourdonne dans mes oreilles. Le paysage défile, tout comme les voitures, il fait froid, tout ça ne me fait rien. Je marche un peu pour reprendre mon souffle, mon sang fait battre mes tempes. Mes yeux pleurent, ce vent. Même en marchant j'ai l'impression d'avoir pris une drogue ou l'autre, je suis là mais pas vraiment là. Comme momentanément morte, mais je me sent bien. Puis la vibration sourde qui provient d'une voiture, celle de D., me ramène là ou je devrais être, la réalité.

A.
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# Posté le mercredi 06 mai 2009 15:09

Modifié le mercredi 06 mai 2009 15:22

..« Chapitre VI. »..

..« Chapitre VI. »..
Mardi, le 26 Mai 2009.


I like you more should I do.


Ils croient que je m'en fous, que ça ne me fait rien. Vous le pensez vraiment? Vous croyez vraiment que je m'en fous, que je n'ai aucun sentiment, aucun problème avec ça? Naïf. Tu me manques. Oh si tu savais comme je me déteste pour ça, je me sent si vulnérable, si pathétique. Mais ne t'inquiète pas, personnes ne le sait, pour le coup j'ai appris à me cacher. C'est officiel: Tu as gagné, j'ai perdu. Je ne sais pas vraiment ce que j'ai perdu, ni ce que tu as gagner. "Tu es un tyran & moi, moi je suis un flan. Tu t'en souviens quand tu m'as demander: " Tu ne me fais pas confiance?" J'ai répondu en hésitant que, oui je te fais confiance. J'avais raison d'hésiter, même si au fond j'avais confiance. Je me suis trompée, tu m'as leurrée. Avec des gestes, des mots comme.. Tu t'en souviens ? On était coucher tout les deux sur le divan, il était quatre heures su matin, tu m'a embrassée dans le coup, puis tu m'a dit qu'il serait préférable de me reconduire à la maison, parce que tu dois travailler dans trois heure, avant de te lever tu m'as embrassée, puis tu m'a tirée vers toi pour me levée. On s'est regarder pendant quelques secondes, à la lueur du jour qui allait se lever. On s'est embrasser, tu m'a sourit, & tu m'as légèrement poussée pour que je retombe sur cet énorme divan rouge. Tu t'es coucher sur moi, & tu m'as chuchoter "Wir haben noch Zeit", & puis on s'est embrasser, encore & encore. J'ai perdu, tu as gagné. Mais quoi?

A.
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# Posté le jeudi 21 mai 2009 14:23

Modifié le mardi 26 mai 2009 16:11

..« Chapitre VII. »..

..« Chapitre VII. »..
Lundi, le 1. Juin 2009.


Girl, there's a price to pay.

Enfermée dans ma chambre depuis trois jours. A rien faire, à parler à personnes. Chaque essai, de sortir de ma chambre m'a déçue; soit j'ai été littéralement ignorée, engueulée, assaillie de questions, ou alors j'assiste à une dispute. Je n'en peu plus. Je suis sortie il y a dix minutes, je n'ai croisée personne. Soulagée. Je me suis précipitée vers l'évier, je mourrais de soif. J'ai pris quelques abricots dans le cagot. Et je suis sortie marcher dans l'herbe pieds nus, les cheveux dans le vent et cette douce chaleur. Puis je suis remontée dans ma chambre. Ici tout me dégoute, le tabac, mon lit, les couleurs, moi. Ça n'a aucun sens. J'aime fumer, et ça depuis bientôt six ans. Mon lit est blanc, propre. Tout me dégoute parce que tous ici, est de moi, ou choisis par moi. J'aimerais retourné sur ce champs, ou plus précisément entre les deux champs, on était seule au monde à cette instant il n'y avait que nous deux, à gauche il y avait un champs avec des plants de maïs, on avait dis que c'était la vie. A droite il y avait un champs qui venait d'être labourer, il n'y avait que de la terre, on avait dit que c'était la mort. & nous on se trouvait entre les deux sur un chemin, a manger des fruit boire du martini, fumer & tout simplement être nous. I'm really naive.

A.
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# Posté le lundi 01 juin 2009 12:13

..« Chapitre VIII. »..

..« Chapitre VIII. »..
Dimanche, le 28. Juin 2009.


Insecure.


Qui suis – je? Je ne suis pas moi, mais je ne suis pas celle qu'ils croient voire ou connaitre. Je veux, je ne veux. Je pleure à en rire, je rie à en pleurer. J'ai peur de tout perdre, alors que je n'ai quasiment rien à perdre. Mais putain, où suis – je ?

J'y ai réfléchi, longuement. Pour quoi je lui ai céder a chaque fois? Bien sur il y avait un raison toute simple, l'alcool. Mais je crois qu'il soit trop facile de mettre a chaque fois tout sur le dos de l'alcool. Il est dégueulasse, égoïste, machiste, il incarne tout simplement ce que je n'aime pas vraiment chez un garçon, mais il sait parler aux filles, il est mignon & simple. Il n'y a pas de sentiment avec lui, juste un sorte de désir; quelque chose qui m'attire. Il me fait sentir désirable, belle. Vous connaissez ses choses tellement bonne, mais qui vous rend si mauvaise, & qui vous fait faire des choses, que vous feriez jamais? Il en fai(t)/sait partie. Je crois même que je le hais. Oui, je le hais. Ce n'est pas lui je veux. C. me plait, c'est C. que je veux.


A.
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# Posté le dimanche 28 juin 2009 15:48

Modifié le lundi 29 juin 2009 07:51

..« Chapitre IX. »..

Samedi, 1. Aoùt 2009.


Make the girl dance.



Un jour quelqu'un m'a dit qu'il ne voulait pas me décevoir. Tant mieux, mais cette personne me blesse, me fait mal. &moi? Je me console, d'une façon ou d'une autres & pas toujours très catholique ou légale. A cause de ça je blesse des personnes que j'aime, & comme je le remarque, je me blesse pour me punir. Est ce que cette personne en vaut la peine? Tout monde diras que non, mais ça ne changera rien. Je goute chaque jour à la liberté, & je suis de plus en plus en manque, j'en ai besoin, j'ai besoin d'une over dose, pour aller mieux. Laissez moi à mon autodestruction & tout iras mieux. Promis! Avez vous déjà observer les étoiles aujourd'hui?
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# Posté le vendredi 31 juillet 2009 18:33

..« Chapitre X. »..

..« Chapitre X. »..
Mardi, 3. Novembre 2009.


Comment ne pas être un Pitbull quand la vie est une chienne?


C'est juste un moment, où ses souffles se mélangent au mien. Un instant où pour une fois le plaisir est partager. Les seuls instants ou je vois dans ses yeux de la tendresse, de la fierté envers moi, de la gratitude.. ? Chacune de ses caresses restent gravées sur ma peau froide. Alors même s'ils se sont servis de moi, même si leurs sentiments ne sont pas vrai, je peut vous le jurer; que pendant cet instant, ce moment, il n'y avait que lui & moi. Vous avez du mal a y croire ? Moi, aussi. Après quand je me retrouve seule, alors que je ne sens plus que les fantôme de leur baisers sur mes lèvres, je me vois dans un miroir, je me hais, parce qu'ils m'aiment pendant ses moments là.


A.
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# Posté le mardi 03 novembre 2009 13:35